איך לפתח שיחה ולגרום לאדם להרגיש בנוח?

אליעד כהן מסביר שבתקשורת בין - אישית, ובעיקר כשמנסים לפתח שיחה עם מישהו, קיימת חשיבות גדולה לסוג השאלות שנשאלות. שאלות הן כלי מרכזי ביצירת שיחה נעימה, מעניינת וזורמת. כאשר שואלים מישהו שאלות במהלך השיחה, בעצם מביעים התעניינות באותו אדם וגורמים לו להרגיש טוב. אולם, כדי ליצור אווירה נעימה באמת, חייבים להקפיד על סוג השאלות ששואלים ועל הדרך שבה שואלים אותן.

אחד הדגשים החשובים שאליעד נותן הוא להימנע משאלות שמכניסות את האדם השני לקונפליקט או אי - נוחות. לדוגמה, שאלות שהאדם לא מעוניין לענות עליהן, או שאלות שיש להן לפחות תשובה אחת שעלולה לגרום לאי - נוחות. הרבה פעמים אנשים מנסים לשאול שאלות כדי לפתח שיחה, אבל לא תמיד הם מודעים לכך שהשאלות שהם שואלים עשויות להיות רגישות או בלתי נעימות לשומע.

כיצד להימנע משאלות שמכניסות את האדם לקונפליקט?

אליעד מדגים כיצד ניתן לבדוק מראש אם השאלה מתאימה או לא מתאימה לשיחה. לפני ששואלים שאלה, צריך לדמיין את התשובות האפשריות שיכולות להינתן ולבחון אותן מהזווית של הצד השני. חשוב לשאול את עצמנו: "אם אני הייתי במקומו, האם הייתי מרגיש בנוח עם כל אחת מהתשובות האפשריות?". כך אפשר לזהות מראש אם השאלה עלולה לגרום לאי - נוחות, ואז להימנע מלשאול אותה או לשנות אותה לנוסח עדין יותר.

לדוגמה, אם אדם נשאל לגבי מצב הזוגיות שלו בדייט, ויש סיכוי שהוא בדיוק סיים מערכת יחסים והוא עצוב מכך, אז זו שאלה שעלולה לגרום לו אי - נוחות. לכן, חשוב לדאוג לשאול שאלות שהמענה עליהן יהיה נוח ונעים לאדם, ושלא יגרמו לו להרגיש פגוע או במבוכה.

אליעד ממליץ גם על כך שבאופן כללי כדאי לבצע ולידציה לשאלה לפני ששואלים אותה - כלומר, לבדוק בראש מראש האם מדובר בנושא שבכלל כדאי לשוחח עליו. לא רק התשובות עצמן חשובות, אלא גם ההקשר הכללי של השיחה.

מתי כדאי לגרום לאדם להרגיש לא בנוח בשיחה?

לפעמים, מסביר אליעד, יש מצבים בהם דווקא רוצים שהאדם השני ירגיש לא בנוח. גם במקרה כזה, הטכניקה פשוטה: שואלים שאלות שיודעים מראש שהצד השני יעדיף לא לענות עליהן או שאלות שהתשובה עליהן תיצור בו אי - נוחות. לדוגמה, אם רוצים לגרום לאדם להרגיש חוסר נוחות, אפשר לשאול אותו שאלה מאוד אישית או כזו שחושפת פרט שהוא מתבייש בו. זה כמובן לא מומלץ בשיחה רגילה או בדייט, אבל זוהי טכניקה אפשרית שיכולה לשמש במצבים מסוימים.

למה חשוב להימנע משאלות שיוצרות אי - נוחות?

אליעד מדגיש ששאלה לא נעימה יכולה ליצור מצב בו האדם השני חייב לתת תשובה שהוא מרגיש איתה רע, או אפילו שהוא מתבייש בה. מצב כזה יוצר אצלו רגש שלילי כלפי השואל. השאלה בעצם הופכת ל"מלכודת", והאדם השני לא רק שלא ירגיש בנוח, אלא עלול גם לפתח רגשות שליליים כלפי השואל עצמו.

לדוגמה, אם מישהו ישאל מישהי במהלך דייט "מתי הייתה הפעם האחרונה שהיית בזוגיות?", ייתכן שהתשובה שלה תגרום לה אי - נוחות, במיוחד אם היא לא רוצה לחשוף שהיא רווקה כבר זמן רב, או בדיוק יצאה מקשר שכואב לה להזכיר. במצב כזה, למרות שהמטרה הראשונית הייתה לפתח שיחה וליצור קשר נעים, השאלה עלולה לפגוע וליצור תחושה לא נעימה.

לסיכום, ההמלצה של אליעד כהן לפיתוח שיחה נעימה ונוחה היא תמיד לחשוב מראש על ההשפעה של השאלה על האדם השני, ולבחור שאלות שיספקו מענה נעים ולא יאיימו על תחושת הנוחות של המשתתף בשיחה. אם מתחשבים בכך, אפשר בקלות ליצור אווירה נעימה, לקדם את השיחה ולהעמיק את הקשר.